Pozrite si tiež archív vtipov 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005 a 2004
S humorom do nového týždňa 33 / 2011
Hovorí kňaz kňazovi:
— Počuj, nemôžem pochopiť toto miesto v Biblii.
— To je jednoduché, ukáž ja ti to vysvetlím.
— Vysvetliť si to viem aj ja, ale pochopiť nemôžem.
+ dva za zmeškaný 31 a 32 týždeň:
Stalo sa v raji
— Pane Bože, idú k vám ateisti.
— Povedzte im, že ma niet.
Stretnú sa dvaja priatelia a jeden hovorí druhému:
— Predstav si, včera som sa vybral do kostola vyspovedať a tam ti nejaká ženská fajčí! Predstav si, fajči v kostole! Od prekvapenia mi skoro vypadol z ruky pohár s pivom.
[30]
Rozprávajú sa traja kňazi o vnuknutí, ktoré im pomáha s prípravou kázne k veriacim.
Pravoslávny pop hovorí:
— Mne náš Pán vnukne o čom treba kázať už deň pred tým, ako sa postavím pred veriacich.
Evanjelický kňaz hovorí:
— Mne pomáha najvyšší spravidla ráno pred svätou omšou.
Katolícky farár hovorí:
— Mne Pán Boh necháva slobodnú vôľu. Zvyčajne už mám za sebou polovicu kázne a stále neviem o čom budem kázať.
[29]
Sophii Lorenovej sa pri audiencii vo Vatikáne zošmykla z pliec šatka a odhalila poprsie.
— Ach svätý Antonko — vzdychne si jeden z arcibiskupov. A zhora sa ozve hlas:
— Dobre si urobil, že si ma zavolal, synu. Skutočne je na čo pozerať.
[+ jeden za zmeškaný 28 týždeň]
Nová dušička klope na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
— Čo je?
Spoza brány sa ozve:
— Nehovorí sa čo je, ale kto je!
— Ach, Bože, zase učiteľka! — povzdychne si svätý Peter
[27]
Majiteľka papagája sa vráti z krátkej dovolenky a zistí, že jej hovoriaci vták pretelefonoval 1000 eur. V zlosti ho pribije o roztiahnuté krídla na dvere. Bezmocný papagáj pozerá z dverí priamo na kríž s Ježišom na protiľahlej stene a po chvíli hovorí:
— Počuj INRI ako dlho tu visíš?
— 2000 rokov.
— Človeče, to koľko eur si pretelefonoval?
Predchádzajúce 4 týždne sme sa zamerali na kampaň k sčítaniu, a tak šiel humor na čas bokom. Medzeru vyplníme príebežne 🙂
[22]
Pán Kohn, zamyslene pozoruje papamobil a množstvo limuzín, ktoré sprevádzajú pápeža na návšteve v Jeruzaleme. Po chvíli sa otočí k svojmu partnerovi v podnikaní, pánovi Katzovi:
— A vedia oni, pán Katz, že pred dvoma tisícročiami rozbiehali kresťania tento biznis iba s jedným oslom?
+ jeden obrazový
Devolúcia počas ktorej sa vyvinuli veriaci.
[21]
V rámci pastorácie pozve kňaz skupinu Rómov do kostola, aby ich zoznámil s reáliami. Prechádzajú kostolom a farár im vysvetľuje podrobnosti. Odrazu sa jeden z exurzantov — Dežko pýta:
— Pánko, a tam, na tem svatém obrázku je gdo?
— No predsa ten, čo nám dáva chlieb náš každodenný — odpovedá farár.
— Dežko sa obráti k svojej žene a hovorí:
— Vídíš, Eržika, to je pekár.
[20]
Empatický kňaz:
Nedeľná kázeň, kňaz Anton oduševnene rozpráva veriacim o utrpení Krista.
— A viete, čo ešte urobili Kristovi? Nasadili mu tŕňovú korunu, šľahali ho bičom, a donútili ho niesť ťažký kríž až na Golgotu…
Veriaci sú dojatí, ženy plačú, muži poťahujú nosmi. Kňaz prekvapený dojmom, ktorý vyvolala jeho kázeň zvolá:
— Netreba sa až takto ubíjať, drahí bratia a sestry. Možno, že to o čom všetkom som vám rozprával sa v skutočnosti ani nestalo…
[19]
Antikoncepcia pre mníšku:
Do lekárne vojde mníška a pýta si antikoncepčné tabletky. Zhrozená magistra sa neudrží:
— Vy, mníška a chcete antikoncepciu?
— Ale, pani, to nie je pre mňa, kupujem to pre svoju najmladšiu dcéru.
+ jeden za zmeškaný 18 týždeň:
Lenivcova modlitba:
Milosrdný Bože, dnes som nezhrešil, neublížil som žiadnemu živému tvorovi, nemal som nemravné myšlienky ani túžby. O chvíľu však musím vstávať a budem potrebovať veľmi tvoju pomoc. Prosím, pomáhaj mi Bože všemohúci.
[17]
Dve „hádanky“, jedna aj za zmeškaný týždeň
A Ježiš sa ich spýtal:
— Povedzte, kto hovoríte, že som
A oni mu odpovedali:
— Si eschatologický prejav podstaty nášho bytia, zjavený ontologický základ súvisiaci s našou podstatou.
A Ježiš im odpovedal:
Čo to? Čo to?…
Troch kazateľov zajali ľudožrúti a dali im podmienku:
— Ak nám dokážete dať hádanku, ktorú neuhádneme, tak vás prepustíme, ak nie tak vás zjeme.
Prvý kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to počítač?
Ľudožrúti si niečo pošuškali a potom hovoria:
— Vieme. Bol tu jeden s takou vecičkou, mala veľkú obrazovku a veľa kláves, — a kazateľa zjedli.
Druhý kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to rols-roys?
Ľudožrúti si niečo pošuškali, ale nevedeli odpovedať a tak si zavolali na pomoc susedný kmeň. Opäť si pošuškali a hovoria:
— Vieme, je to také vozidlo s kolesami. Vozil nás tu na ňom jeden, — a zjedli aj druhého kazateľa.
Tretí kazateľ popremýšľal a hovorí:
— Čo je to cirkevná rada?
Ľudožrúti si niečo pošuškali, ale nevedeli odpovedať a opäť si zavolali na pomoc susedný kmeň. Znova si dlho šuškali, ale ani tí nevedeli odpoveď a tak sa pýtajú kazateľa:
— Čo je to tá cirkevná rada?
— Ale, — spokojne odpovedal kazateľ, — to isté, čo i u vás: stretli sa pošuškali a zjedli.
[15]
Rozhovor na pieskovisku:
— Naši mi povedali, že Ježiško sa narodil z ducha svätého.
— Čo ja viem?
— Naši hovoria, že deti nosí bocian, všetci klamú.
[14]
— Viem, že neveríš na zázraky, ale náš invalidný sused sa skutočne vrátil z Lúrd bez barlí, videl som to na vlastné oči.
— Prosím ťa, to nie je žiadny zázrak. Dnes sa už kradne všade. Náš sused povedal, že vo Švédsku sa nikdy nekradlo a teraz mu tam ukradli notebook.
[13]
Niečo z kresťanskej reality:
Viete, aký je rozdiel medzi evanjelickým a katolíckym farárom?
Podstatný. Evanjelický farár má plienky povešané vo svojom dvore a katolícky vo všetkých naokolo.
[12]
Pýta sa farár na hodine náboženstva:
— Vie niekto povedať, čo je to papamobil?
Po chvíli mlčania nakoniec vyhŕkne malý Miško:
— To je také akvárium v ktorom ukazujú pápeža…
[11]
Citát z listu uverejneného v Slovníka hlúposti, ktorý zostavili J.-C.Carriére a G. Bechtel:
Jeden kňaz ďakuje svojmu adresátovi, že mu poslal zázračnú vodu, ktorá mala na „nemocného“ kladný účinok, ale „bez jeho vedomia“:
Dával som mu ju piť deväť dní, bez toho aby niečo tušil a on, ktorý sa štyri roky nachádzal medzi životom a smrťou, on ktorý mi celé štyri roky vzdoroval zo zúfalou urputnosťou a diabolským rúhaním, po deviatich dňoch tíško skonal s pocitom zľutovania, o to viac uľavujúceho, o čo menej očakávaného.
[10]
Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku.
[9]
Na tento týždeň dva
Výstražné okno na počítači náboženského fanatika:
Ježiš zmenil váš život. Chcete uložiť zmeny?
Obrana veriaceho alkoholika:
Žena ma buzeruje, že nechodím do kostola. Ja si však myslím že Bohu je milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, ako keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
[8]
Pastor sa prechádza po krásnom, starostlivo udržiavanom parku a spozoruje záhradníka pri práci. V snahe pripomenúť Boha sa mu prihovorí:
— Vidím, že máte prekrásny park, pane. Aké krásne veci stvorí Hospodin, keď mu pomáha človek.
— Nuž, mali ste sa sem prísť pozrieť vlani, keď tu hospodáril iba sám Hospodin.
[7]
Jedného dňa, počas prechádzky idú dvaja starí židia okolo katolíckeho kostola. Na vchode do kostola visí veľký plagát: Konvertujte ku katolicizmu, získate 100 dolárov. Jeden z nich sa zastaví a číta plagát. Druhý sa ho pýta:
— Murray, čo sa deje?
— Rabi, — hovorí Murray, — rozmýšľam, že to urobím.
— Čo si sa zbláznil?
Murray chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
— Urobím to — a zamieri do kostola. O pol hodiny vyjde von so sklonenou hlavou.
— Tak, čo? Dostal si svojich 100 dolárov? — pýta sa ho rabi.
Murray sa na neho pozrie a hovorí:
-To je to jediné, na čo ľudia myslia.
[6]
Kazateľ s mikrofónom na klope sa svižne pohybuje pred zhromaždenými veriacimi a nebezpečne napína kábel, ktorý mu trčí vzadu spod kabáta. Pobieha sprava doľava a naopak až sa zdá, že ho utrhne.
Po niekoľkých takýchto tanečných okruhoch sa malé dievčatko v tretej lavici nakloní k svojej matke a šepká jej do ucha:
— Mami? A neublíži nám, ak sa oslobodí?
[5]
Kráča Ježiš Kristus po vode, ako po súši a s ním aj jeho apoštoli. Odrazu pribehne k nemu jeden z nich a hovorí:
— Ježiš, pomôž, Peter sa topí.
— To znamená, že jeho viera nie je pevná, nech pevnejšie verí v boha.
O niekoľko minút k nemu pribehne druhý apoštol a hovorí:
— Ježiš, pomôž, Peter sa topí.
— To znamená, že jeho viera ešte stále nie je dostatočne pevná.
Po nejakom čase pribehne tretí apoštol:
— Ježiš, Peter sa napriek všetkým snahám topí
— Tak mu povedzte, nech sa nenaparuje a kráča po kameňoch, ako všetci ostatní.
[4]
Rabinovič zomrel a vstal z mŕtvych. Žije ticho a nenápadne, až ho raz k sebe pozve pápež Ján Poavol II a pýta sa:
— Povedzte Rabinovič, vy ste predsa zomreli a vstali z mŕtvych, vy to teda určite musíte vedieť. Povedzte mi pravdu: Existuje boh?
— Viem aké je to pre vás dôležité — hovorí Rabinovič. — ale musím vám povedať pravdu: Boha niet.
— Ďakujem za úprimnosť. Zoberte si tento šek na dva milióny eur a nikomu to prosím nehovorte.
Žije si Rabinovič ďalej spokojne a nenápadne až ho raz k sebe pozve Gorbačov a pýta sa:
— Povedzte Rabinovič, vy ste predsa zomreli a vstali z mŕtvych, vy to teda určite musíte vedieť. Povedzte mi pravdu: Existuje boh?
— Viem aké je to pre vás dôležité — hovorí Rabinovič. — ale musím vám povedať pravdu: Boh existuje.
— Ďakujem za úprimnosť. Zoberte si tento šek na dva milióny rubľov a nikomu to prosím nehovorte.
Ďalej si žije Rabinovič spokojne a nenápadne, až ho raz k sebe pozve Bush a hovorí:
— USA sú slobodná krajina. Nám je v podstate jedno, či boh existuje, alebo nie, ale mňa to veľmi zaujíma. Povedzte mi pravdu: Existuje boh?
— Ja viem, že vám je to v podstate jedno — hovorí Rabinovič. — Poviem vám pravdu: Boh existuje ale je to černoch.
[3]
Bohatý chlapík sa rozhodol, že strávi spolu s manželkou víkend na Bahamách. Jeho žena však bola v tom čase na služobnej cesta a tak sa dohodli, že sa k nemu pripojí na druhý deň. Po príchode do hotela jej poslal e-mail. Pri písaní adresy sa však zmýlil v jednom písmene a e-mail dostala staršia pani, manželka evanjelického kňaza, ktorý večer predtým zomrel. Keď smútiaca žena otvorila elektronickú poštu a pozrela na monitor zmohla sa len na srdcervúci výkrik a zamdlela. Na jej krik sa zbehla celá rodina a na monitore počítača si prečítali nasledovný text:
„Moja milovaná, práve som sa zaregistroval. Všetko už je pripravené k tvojmu zajtrajšiemu príchodu.
P. S. Je tu neznesiteľne horúco.“
[2]
Stalo sa raz, že sa štyria farári v parku hádali kvôli jednej biblickej otázke. Ukázalo sa, že v spore sú traja proti jednému. Ten sa začal úpenlivo modliť:
— Pane Bože, viem, že mám pravdu! Daj prosím znamenie, aby pochopili, že sa mýlia!
V tej chvíli sa jasné nebo zatiahlo čiernymi mrakmi a z oblohy udrel blesk.
— Vidíte, — hovorí ten, čo je v menšine, — Boh hovorí, že mám pravdu.
— Nie, — hovoria tí traja, — to je len náhoda.
Ten čo je v menšine vystrie ruky k oblohe a zakričí:
— Bože milostivý, prosím ťa, daj ešte jedno znamenie!
V tom okamihu opäť BÁÁÁC!!! Udrie blesk do blízkeho stromu.
— Pozerajte! Vidíte? Mám pravdu, hovorí ten, čo je v menšine.
Tí traja na to:
— No a čo? Počas búrky bývajú blesky, to nie je žiadny dôkaz.
Bezradný farár zakričí z posledných síl:
— Pane Bože, daj prosím ťa nejaké presvedčivejšie znamenie!
V tom sa mraky na oblohe rozostúpia a z nebies sa ozve hromový hlas:
— MÁ PRAVDU!
Tí traja na to:
No a čo? Aj tak ste iba dvaja proti trom.
Na sekretariát pápeža v Ríme prišiel seriózne vyzerajúci človek s ponukou:
— Chcel by som rímskokatolíckej cirkvi obetovať 4 milióny dolárov.
— To je od vás veľmi milé, — hovorí nadšený sekretár — Nech vám žehná Boh.
— Mám však jednu podmienku, počas každodennej modlitby Otče náš budete namiesto „chlieb náš každodenný“ hovoriť „stehienka firmy Parker“.
— Dobre, — hovorí sekretár, — ale musím sa poradiť so svätým otcom. Odíde k pápežovi a hovorí:
— Mám dve novinky, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorou začať?
— Začni dobrou, — hovorí pápež.
— Obetovali nám 4 milióny dolárov.
— O, hó! Aká že správa môže byť teraz ešte zlá?
— Musíme prerušiť vzťahy s firmou „Chlieb náš každodenný“.